domingo, 16 de diciembre de 2007

Vladimir Kristovski: música para bebés.


Este monólogo va dedicado a Brian, que su clase lo ama.

El compositor ruso Vladimir Kristovski es mundialmente conocido por su música para bebés, a pesar de ser esteril. Nacido en un pobre hogar de Moscú, desde muy chico Kristovski ha demostrado tener un gran oído musical. Su padre, Dimitri, alguna vez dijo "Ejecuta tan armoniosamente, que la paz en este hogar es absoluta” refiriéndose a que su hijo muy a menudo tocaba su teclado con la opción “MUTE”.
De niño, Kristovski estuvo obligado a soportar los graves problemas económicos de su familia y la falta de metódos anticonceptivos en su época. Es por eso, que desde joven tuvo que trabajar ayudando a su madre en el cuidado de sus 18 hermanos. Una vez, mientras bañaba a los bebés, el joven compositor notó que en realidad eran 19. Y a este último lo vendió.
Más allá de esto, Kristovski desarrolló diferentes formas de entretener a sus familiares, usualmente recurriendo a la música. Una tarde, harto ya de hacer golpear un pedazo de madera contra su cabeza, el compositor grabó el sonido de sus hermanos llorando en un pequeño grabador portátil que su amiga Sveta le había prestado. El resultado fue magnífico, aunque no podía reconocer aquellos ruidos secos que sonaban cada tanto. Grande fue su asombro al enterarse de que se trataban de flatulencias.
Luego de tener todo ya en una cinta, Kristovski mezcló estos sonidos con una canción para cuna ejecutada por un piano y percusión. Contento con su creación, envió esto a las oficinas de Radio Soviética. Pronto periodistas de todo el mundo llegaron y comentaron sobre sus obras. El reportero americano, John Nashville, dijo “Kristovski es el único ruso que no es dueño de una música fría. Es la originalidad lo que lo mantiene vivo”.
Sin embargo, con el correr de los años, a Kristovski se le fue desparramando el éxito y su imagen se fue desmejorando. Principalmente por la aparición de las primeras canas. Al principio sus piezas se escuchaban en todas las guarderías del país y hasta existió una presentación junto a la Sinfónica de Bebés Superdotados. Aún así, la respuesta del público fue aberrante, ya que la mayoría de la audiencia tenía hambre y no había tomado la teta. Periódicos de todo el mundo volvieron a hablar del compositor, pero esta vez para decir “Kristovski siempre se inspiró en los pequeños. En los pequeños logros. Su música resulta un susto para las jóvenes parejas, y una tormenta para los ya casados”.
Acosado por numerosas deudas, criticado por tantos diarios, y tan necesitado por sus 18 hermanos, Kristovski huyó de Moscú y trató de suicidarse en reiteradas ocasiones.
La primera fue cuando, desesperado, se arrojó sobre las vías del ferrocarril. Lamentablemente, para su desconsuelo, la estación estaba abandonada y el tren ya no pasaba por allí.
La segunda fue cuando ocasionó un gran incendio en un edificio en el que él mismo se encerró. No obstante, el edificio era una Estación de Bomberos y las llamas pronto se extinguieron.
En el tercer intento, Kristovski pasó 23 días sin comer. Más tarde, se dio cuenta de que ya se había venido aguantando 10 años y esta oportunidad tampoco ocasionó efecto alguno.
Finalmente, este hombre tan desdichado se sentó a pensar cuál sería la mejor forma de matarse. No encontraba respuestas y seguía pensando. Hasta que lo mató la intriga.

martes, 4 de diciembre de 2007

La pelea: larga tradición para una vida tan corta

Se celebró hoy el fin del ciclo lectivo 2007 en el Belgrano Day School. La ceremonia para Middle tuvo lugar a la mañana, mientras que la de Senior se realizó a las 6 y media de la tarde. Para nosotros, esta experiencia fue nueva, ya que recién hoy terminamos S4 y los años anteriores habíamos sido partícipes solo de la Entrega de Premios de los más chicos de la secundaria. Por consiguiente, esta vez experimentamos cosas totalmente nuevas y diferentes, de las que antes no teníamos idea. De cualquier manera, la más importante de ellas (claro está) es la larga tradición que tiene el colegio de que los chicos de S6 se caguen a trompadas con los de S5 entre las paredes de la escuela.
Una vez finalizado el acto, los egresados saludaban a sus familiares de los que recibían muchas felicitaciones. Tenían sus diplomas en las manos y decían adiós a los profesores que les habían enseñado por tanto tiempo. Sin embargo, la realidad en el patio de primaria era otra. S5 saltaba y cantaba canciones para darse fuerza, mientras esperaba que vengan los de S6, ahora egresados. Se preparaban para el durísimo combate que estarían a punto de luchar. Estaban todos amontonados alrededor del mástil de la bandera, y la gente se había acomodado de tal modo que eran perfectos espectadores en una tribuna sedienta de sangre. Las voces y rumores corrían de un sector del colegio al otro, se especulaba constantemente sobre si la pelea existiría o no. Yo mismo trataba de averiguar, cuando de repente S6 se abrió paso entre la multitud y la rumble comenzó. Era más violenta de que lo pensábamos, una verdadera batalla campal que incluía luchadores sangrando en el suelo y protagonistas pegando sin piedad.
Como dije antes, nosotros no teníamos idea de esto, y cuando terminó, nuestras caras de terror eran increíbles. ¿Esto nos va a pasar a nosotros? ¿Tan fuerte nos van a pegar? ¿Keko se va a morir?. Los interrogantes que nos planteábamos eran demasiados, el miedo nos invadía y tratábamos de consolarnos diciéndonos que falta 1 año. Traté de hacer diplomacia, y le dije a S5:
-No sé, tal vez podamos cambiar la tradición y no luchar. No prefieren que hagamos un asadito?
-NO.
-Bueno...
En este mismo momento estamos pensando tácticas y estrategias. Ellos nos superan en número. En fuerza. En masa corporal... en odio... en falta de misericordia... en agresividad. Pero nosotros tenemos algo que ellos no tienen! AMOR!!

Mientras pienso en el plan, acá le dejo a mi curso una serie de actividades inmediatas y temporales a seguir para por lo menos perder con dignidad:
1)Dar una vuelta manzana todos los días. En lo posible dos.
2)Dejar de dormir con nuestros ositos de peluche, solo si es muy necesario apoyarlos en la mesita de luz.
3)Dejar de dormir con la luz prendida.
4)Ver más películas de Batman e imitar los movimientos.
5)Pegarle más a nuestros hermanitos.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Keko en la pantalla grande (del living)

Estaba yo en casa, sentadito frente a la compu tomándome una cindor con unas ópera (nótese lo tranquilísimo que estaba), mientras intentaba proponerme estudiar para los dos exámenes del día siguiente. De repente, cuando nadie lo esperaba, se me abre una ventana en el msn y me dicen "KEKO, MAÑANA! PODES GRABAR UN CORTO?". Apalalá. Así que un corto, ja. Lo primero que pensé fue:
-a quién tengo que besar?
-no,no, a nadie...
-Ah. Y me tengo que sacar la ropa?
-No, no te preocupes
-Ah, entonces no sé, lo voy a pensar
Así que ahora me pedían que me presente al otro día en un lugar x para grabar un corto. Sí, yo, Cristian Agustín Domínguez Moresi, más conocido como Keko, un corto. Me necesitaban a mí? Era la versión local de Harry Potter o algo?
Llegué a la casa en el horario pactado, y toqué el timbre. Este tipo de cosas me ponen nervioso, yo era el perfect stranger: iba a grabar una escena para gente que ni me conocía. Andá a saber con que me podría encontrar del otro lado de esa puerta! Para hacer las cosas más raras, me saludo el papá de la chica, pensando que yo sería algún amigo.
-Yo soy el papá de Barbie
-De quién señor?
-De tu amiga
-Ah, mi amiga!
Mi escena (o mejor dicho la escena donde aparecía yo) no la entendí muy bien. Era algo como que la protagonista y otra personaje hablaban de un té mágico, y cuando nadie lo esperaba, yo me dejaba caer sobre una cama y decía mi línea. No sé de qué es muy bien el corto. Puede ser una porno, como también una película de invasión extraterrestre. Vaya uno a saber.
Antes de arrancar, me dieron algunas instrucciones: "vos decí tu línea normal, como si dijeras hola soy keko". Esto, debo confesar, me decepcionó mucho. Cómo que "decí tu línea normal"? No saben quién soy yo? Ja... ni Humphrey Bogart iguala esta cara papá!! Yo hice todos los actos de mi primaria!! Combinaba elegancia, personalidad, estilo y pasión en el escenario!! Había estado todo el día practicando diferentes formas de decir mi línea, así que estaba determinado a darle "mis matices". Se los di!! Pero probablemente nadie lo notó...
Como actué tan bien (o tal vez porque no había más extras) me pidieron que vuelva al día siguiente y así lo hice. Grabé 3 escenas esta vez
ESCENA 1: Hay una cola de gente. Aparezco primero
ESCENA 2: Hay una cola de gente. Aparezco tercero
ESCENA 3: La protagonista me da un frasquito, hago gesto de gracias y me voy
Creo que jamás sobré tanto en un lugar. Jamás. Estaba suuuuper colgadísimo. No tenía que hacer nada, estaba sentado desde hace horas en la calle, me entretuve escribiendo "Keko" con una piedrita en una baldoza. No me usaban para nada... yo con total de hacer algo hasta barría el piso si me lo pedían. Quise hacer algo productivo, y entonces dije:
-VOY AL KIOSKO!! ALGUIEN QUIERE QUE TRAIGA ALGO?
-...
-SEGUROS?
-...
-USTED, VECINA DE EN FRENTE, TAMPOCO??
-...
-PERFECTO, ADIOSSS
Esa fue mi pequeña y humilde participación en el corto sobre el que tengo vagos conocimientos. Una experiencia importante, aprendí muchas cosas:
1) CÓMO SOBRAN LOS EXTRAS
2) CÓMO CAERSE EN UNA CAMA INTERRUMPIENDO UN DIÁLOGO
3) DÓNDE ENCONTRAR UN KIOSKO EN EL BARRIO DE NUÑEZ
4) QUÉ TIPO DE PIEDRA USAR PARA ESCRIBIR EN LA CALLE
adiós!!

domingo, 18 de noviembre de 2007

El Protocolo en la Cancha

Últimamente critiqué bastante a la televisión, pero ahora me voy a detener en el fútbol en particular. Los periodistas realmente creen que nos interesan las entrevistas con los jugadores?

Periodista: Lionel, cuáles son tus impresiones de la derrota de Paraguay?
Jugador: Y, nosotro’ hicimo’ la’ cosa’ bien, lo’ salimo’ a buscar, y ahora estamo’ contento’ por una victoria tan linda,no?
P: Marcaste un gol de tiro libre, cómo te sentís?
J: Y nada, fue muy lindo darle una alegría a la gente,no? Porque lo’ político’ hacen todo mal y nosotro’ le queremo’ dar nuestro humilde regalo a la gente,no?
P: Si ganan los próximos dos partidos, Argentina se ubicaría a tan solo dos puntos de Brasil, es una presión para la selección eso?
J: Y… nosotro’ vamo’ a tener la cabeza en el próximo partido que e’ lo que hay que hacer agora,no?
P: Muchas gracias Lionel
J: No, gracia’ a vo’

Es como si a los futbolistas les hubiesen puesto un chip para que todos respondan lo mismo. Termina el partido, se sacan la camiseta, se abrazan con el plantel, y ahí como un rayo caen todos los periodistas. Responden las preguntas en cuero y transpirados, y después le dan un beso al notero. Siempre igual, digo yo, hay algo más protocolar que un partido?

martes, 13 de noviembre de 2007

Talar, sports, lo que sea

El sábado fueron los sports. Sin duda, la edición más triste desde que entramos al colegio. En primer lugar, porque hacía un frío de cagarse. Mucho frío, y la gente estaba tan abrigada que no se podía distinguir de qué houses eran. No había sol y el cielo tenía un color plateado, así que la tradicional carpita blanca estaba al pedo. Todos iban ahí solo por el hecho de que habían sillas. Es raro que hayamos tenido un clima tan de mierda este sábado. Son los sports y, por ley, tiene que hacer calor. Es ley. Nadie nunca se imaginó este día sin el sol pegando en el sombrero de Mr. Page. El Padre Alejandro directamente ni se presentó, pero igual sombra no necesitábamos.
Una mesa verde con un mantel encima era la bandera de Griselda. Me recordó al público en el programa de Mirtha Legrand desde Mar del Plata todos los veranos. La gente del interior lleva cartones que dicen "VENADO TUERTO, SANTA FE" para demostrar que están presentes. Ese puestito ahí con las pulseritas de diferentes colores pero insípidas en esencia nos gritaba a viva voz "No se olviden de mí, en determinado momento!". Se vendían (o por lo menos, estaban a la venta) algunos saquitos y bufanditas para bebé. Dios mío, los bebés no saben comprar a esa edad. Me informaron que los había confeccionado Silvia Thomas. Esa señora es un amor, no entiendo por qué tratan de asustarnos las profesoras. "Cristian, volvé a decir algo más y vas a hablar con Silvia Thomas". Daría lo que fuera por hablar con esa mujer!! Qué tiene de malo!? Es muy simpática y la cara le cambia de color.
Más allá de todas las anécdotas que podamos tener de los sports de este año (aunque las creo casi inexistentes), lo más gracioso de todo es que Roberto se piensa que corrí 1500.
-Cómo te fue en tu prueba?
-Emm bien, no gané pero no llegué último por lo menos, jaja
Pobre Roberto, pero estas son las cosas que tengo que hacer para no llevarme la materia. Cuando yo le había dicho que corría 1500 era un chiste, todos se ríeron, pero él me creyó al parecer.
Después me enteré sobre una prueba que jamás había escuchado. 4 x 400. Cuatro por cuatroscientos. Tiene nombre de campaña solidaria. Vos y tus amigos pueden ayudar a centenares de personas! Dale, corré un poco, transpirá y 400 chicos se dejan de cagar de hambre! Ojalá Dios me escuche...
Correr a mí me cuesta mucho. En especial cuando entreno con los de Rugby. Salen a trotar para "calentar", pero tardan más calentando que entrenando. Hacen de todo"Quiero 5000 abdominales, 15 vueltas al Talar, 3 al micro de Rugby, 2 al baño de las chicas y después ya está. 40 veces gemelos y estamos. El último en hacerlos le compra picodulces a todo el plantel". Si esa gente me prestara un poco más de atención a mí, Popi me amaría.
Como decía, calentar es horrible para mí. Más que nada cuando me pasan cosas como la de hoy, que estoy corriendo solito en campo abierto y me encuentro con estos asesinos. No son osos, no son leones, jaguares ni tigres. Son teros. Teros. Me uní a Greenpeace y a todos los grupitos de Facebook, pero podríamos hacer algo con esos teros? Son una amenaza en serio. Es la cruel y dura verdad, me asusto cuando paso por al lado de ellos. Me miran tan mal. Hoy traté de evitarlos y hasta tomé el camino más largo, pero uno de estos pájaros me empezó a seguir. Corrí más rápido y comenzó a volar sobre mi cabeza. Hijo de puta...

lunes, 5 de noviembre de 2007

La Hora del Divague de Keko

SI SABÉS CANTAR, BAILAR, Y ACTUAR, ESTA ES TU OPORTUNIDAD!
VENDO UNA DUCHA!!!!
EXCELENTE ESTADO: PIPÍ CUCÚ
USADA PARA LA PELÍCULA ARMAGETRON 4
Me acabo de dar cuenta de que ahora se usa el SMS para todo. Para todo. Si querés saber un chiste, mandá la palabra "JAJA" al 1111, si querés saber los resultados de Chacarita, mandá tu celular al galpón 15 de la villa San Martín, si querés limpiarte el culo y no tenés papel, mandá la palabra "CACA" al 1234
SI CUANDO ATENDÉS EL TELÉFONO, DECÍS LA PALABRA "ALO, EDUARDO", TE GANÁS UNA CAMISETA DE RUGBY DE LA PROMOCIÓN 89' DEL BDS, AUTOGRAFIADA POR EL MISMÍSIMO BETO GONZALEZ, ÍDOLO DEL VOLLEY NACIONAL
Qué onda con el fotocopiador de la escuela? Es fotocopiador y se piensa que es profesor de educación física. Tiene una pelota en la mano y un pito (bueno, dos). Siempre lleva pantalones deportivos con zapatillas nike... por si tiene que correr a hacer fotocopias!!
"Me permite esta pieza?" y Juan construyó un castillito de LEGOS.
-Mamá, mamá, qué hay para esta noche?
-Pollo
-Fuiste a la carnicería?
-No,pero tu papá anda con flema, aprovechemos
Notaron que la cabeza de Mr Foot es desproporcional al resto de su cuerpo?
El otro día vino Popi y se puso a acariciar a Archibaldo. Mañana va a venir y me dirá:
-Lo hacemos tener cría? Nos dividimos, 50 y 50!
Yo siempre quise tener un profesor de física que vista un sweater, se ponga una mano en el bolsillo, y tire tizas al aire. Pero no, me trajeron a una estrella de Star Trek.
CUANDO VAN A LIMPIAR EL BAÑO DE HOMBRES DEL ÚLTIMO PISO? LAS BOLSAS NEGRAS NO SON MINGITORIOS (solo para hombres o para mujeres que de alguna u otra manera entran al baño de hombres)

domingo, 28 de octubre de 2007

Sábado Trágico

Me había despertado a la mañana, hice un "mal movimiento", la cabeza me hizo craaackk y ahora ya casi ni la puedo mover. No sé si fue un "mal movimiento" porque no hice nada raro, pero me tuve que bancar todo el sábado encerrado. Y sabés qué es lo peor? Que también me vi obligado a soportar la programación de los fines de semana.
Qué desastrosa es la tele en los fines de semana. Nadie se da cuenta porque en general estamos en la calle, pero estar frente a un televisor un sábado es como estar en medio de la montaña sin Peter Dunn. Te acordás de ese programa de cumbia con Hernán Caire? Sigue existiendo, pero ahora aparecieron nuevas bandas como "Suena Rototón" y "La banda del Lechuga". En los demás canales de aire había películas de 1990 con las voces dobladas al español. Eso es lo que odio, que se piensan que la audiencia es estúpida: GRAN ESTRENO! TITANIC!
Se vienen las elecciones y no se nota. Nadie sabe que el domingo hay que ir a las urnas. Otros directamente no saben qué son las urnas. El otro día le dije a alguien:
-Che, y vos por quién votás?
-Celina Rucci, sí o sí a la final!!!
Sí señoras y señores, hoy en día "Bailando por un Sueño" es más popular que la democracia. Así que me dispongo a hablar sobre el programa de Tinelli, aunque la diferencia entre "Bailando" y "Patinando" muy bien no la entiendo. Me parece que lo único que cambia es el jurado, porque después es lo mismo: mujeres con cuerpos divinos que se caen al suelo y lloran en cámara.
Lloran por cualquier cosa (y lo dice una persona sensible). Si ganan están contentos. Pero lloran. Si pierden están tristes. Pero lloran. No se supone que tienen que bailar? Y siempre abrazan a la pareja que tienen al lado, como agradeciéndoles algo: "Che, gracias por querer que me vaya, vení que te abrazo".
La cantidad de golpes que se pegan es admirable. Vi un poco esta semana y Jessica Cirio se cayó muchas veces, pero con una profesionalidad bárbara! Es gracioso, pero hacen cualquier cosa por el rating! Jessica estaba medio mareada y vino el doctor a atenderla. Perfecto, eso es ético, pero la atendía delante de la cámara!! No la podía atender al lado del estudio. No, porque ahí las cámaras no están, así que mejor la atienden en el hielo. Toda una nación, millones y millones de argentinos, viendo cómo las tetas de Cirio le servían como Airbag para que después venga un médico que le pregunte: "Estás bien? Decí que no".
Ahora Showmatch está completamente dedicado a esto, y los humoristas ya ni graban videos ni hacen chistes, pero siguen currando igual. Siguen contratados y trabajan como público. Me encanta.
En fin, yo sigo con esto en la cabeza que no sé si es una contractura, tortícolis o qué. Probé con azufre y no se rompió, así que gasté unos pesos al pedo. Probé con Ratisalil y no se alivió el dolor un carajo, así que más plata perdida. Finalmente, no pude entregar la película al videoclub y otros 7 pesos más que se me fueron. Dios mío, hoy en día contracturarse es muy caro. No hagan malos movimientos.

viernes, 26 de octubre de 2007

Archibaldo Tour

En el BDS
Hoy lo llevé a Archibaldo al colegio, como ustedes habrán visto. Mis amigos y yo nos dimos cuenta de que somos menos populares que un perro. Todo el mundo se le acercaba, ponía voz rara y le hacía mimitos.
-Ay qué lindo!
-Sí, y el perro es muy precioso también.
A Verónica y Griselda pareció encantarles. Lo agarraban a upa, jugaban y todo. En cambio, Mr. Foot simuló una pequeña sonrisa y se fue. Mucha gente hizo lo mismo. Espero que esto me preocupe solo por el hecho de que creo que mi perro es tan lindo que todo el mundo debe acariciarlo. Eso sería un error mío, y tal vez sea así, pero por otro lado tal vez alguna gente ni lo miró por el hecho de que guardan cierta insensibilidad. Tal es el caso de algunas chicas que mis amigos y yo no tardamos en señalar. Incluso le acercamos a Archibaldo para ver cómo respondían a ese estímulo, pero ni bola.
Jason de esta manera se encontró con su sosias. Cuando se le puso en frente era como ver la imagen reflejada en un espejo. Sí, son muy parecidos, y creo que se llevaron bien.

En la Veterinaria
Los perros muy rico olor no tienen. Okay, eso es cierto, pero por qué en la veterinaria se respira un olor tan rico? Juro que amo ir al "Perro Verde" por ese aroma penetrante que hay en el ambiente. Cuando me fui del BDS llevé a Archibaldo a vacunarse contra la rabia (la última vacuna del año). Me fascina la gente ahí. Hay muchos perros y son tratados como iguales. Tienen juguetitos y huesitos y un montón de merchandising. Después de que mi perro se vacunó, le regalaron una golosina, que se le cayó en el agua de la vereda. Me dio una lástima terrible... Pobrecito mi vida.

domingo, 21 de octubre de 2007

Clásica y Moderna

Bajé del taxi en la esquina de Paraguay y Callao. Unos metros antes ya había divisado el mítico cartel de "Clásica y Moderna". Antes de entrar saludé con un gesto al señor de la puerta y de repente me vi dentro del lugar. Observé con detalle las paredes de ladrillo, que eran alumbradas por una luz tenue. Tenían cuadros y una escalera de metal que conducía a una especie de techo con una bicicleta antigua. Había una tarima con algunos instrumentos, unas cuantas mesas y en el fondo, una biblioteca. Tomé asiento en la barra, y me quedé anonadado con la colección de botellas de alcohol. En frente mío había un espejo, sobre el cual yo no me reflejaba.
Era el único cliente a las 8 de la noche, y mientras leía mi copia de Desayuno en Tiffany's (que ya terminé), Rita Cortese se preparaba para dar su show de tango. Cada 5 minutos paraba la prueba de sonido para comer algo, y cuando retomaba le agarraba hambre de vuelta, así que la música se volvía a interrumpir. A pesar de que todos vivíamos en la misma ciudad, ellos hablaban con un acento diferente al mío, como más clásico. El guitarrista se sentó a mi lado y cambió palabras con el mozo. A mí me costaba concentrarme en la lectura: "Ja, sabés qué? Es gracioso, porque tengo 150 alumnos, y cada vez que se me van 2, me agarra miedo y pienso en no pagar las expensas el mes que viene".
Para ese entonces casi nadie parecía haber notado mi presencia. Estaban ensimismados en sus cosas, y cuando me sirvieron el café, la música empezó a sonar. Me sentía cómodo: buen tango, un libro, y paredes de ladrillo. Una atmósfera adecuada para leer, supongo yo. Cada vez que cambiaba de página, volteaba mi cabeza al costado para ver a la actriz gorda cantar. Parecía muy compenetrada en la canción. Era el espectáculo destinado a ellos mismos, porque el bar, exceptuándome a mí, seguía vacío.
La pasión colectiva del tango se acentuaba en los estribillos, y aunque no tenían micrófonos, los camareros alzaban sus voces bien alto. Cantaban a un público de sillas sin gente. Después de algunos temas, me fui y me prometí volver la semana que viene.

miércoles, 17 de octubre de 2007

Sín título aparente.

Hace bastantes días que no escribo nada. No es porque se me hayan acabado las cosas para contar, pero sí me quedé sin ganas.
Voy a tratar de contar un poco de todo. Recorrí 6 librerías buscando un libro que no encuentro por ninguna parte (se trata de "Adiós a Berlín" de Christopher Isherwood. En caso de que cualquiera de ustedes sepa cómo y dónde conseguirlo, no más dígame). Como no estaba por ningún lado, me compré otro. "Desde el Jardín" de Kosinki. Lo leí durante el fin de semana y después vi la película con Peter Sellers, que anteriormente ya había visto pero cuando era muy chiquito.
Sin embargo, creo que lo más importante que tengo para decirles es que poseo INMENSOS deseos de ser el maestro de ceremonias del colegio. Sí, el anfitrión. Estoy seguro de tener lo necesario para serlo y me encantaría conseguirlo! Generalmente lo es gente un poco aburrida, que lee sin ganas o habla de una manera demasiado convencional. Yo puedo aportar al puesto bastante personalidad , así que fui a ayudar en el concierto del BDS en el Solar de la Abadía. A pesar de haber tenido que repartir programas, sé que fue un buen comienzo, porque hay que empezar desde abajo. Y yo recíen estoy subiendo las escaleras del sótano para así llegar al cielo =)
Hoy mientras mi profesor particular me explicaba física, me puse a pensar, cómo sería si alguien le pregunta a un ciego qué es lo que ve. Ve negro? Ve blanco? No tiene ojos! Pero algo tiene que ver digo yo. O por lo menos verá sus pensamientos creo, y algún color tienen que tener. Blanco,negro, u otro tono. Alguno. El tema es que él jamás podría describirlo. Tal vez sí ve un color, pero cómo sabe cuál es? Ni siquiera te puede decir si es oscuro o qué,porque no tiene con qué compararlo. Así que la solución es preguntarle a una persona que haya perdido la vista en un accidente. No obstante, se pondría a recordar el momento y empezaría a llorar. Saldría corriendo con las manos en la cara, yo me sentiría culpable, y alguien me diría "Keko, por qué sos así?". Mejor me quedo con la duda.
Y si perdés un ojo? Se te debe dificultar encontrarlo con un ojo solo. Lo que a mí más me interesa es el espacio que te queda. Un perfecto agujero. Me gustaría guardar cosas ahí.
-Qué lindos faroles que tenés!
-Sí, y también puedo guardar lamparitas y velas.

viernes, 12 de octubre de 2007

Life is a Cabaret

Semana tranquila. Yo no soy el mismo que el del año pasado, creo. Antes era mucho más aplicado, me preocupaba muchísimo por los exámenes y cuando llegaba a casa me mortificaba con la tarea.
En S4 soy diferente. Jamás pensé en cortarme las venas con un Paper 4, y me tomo todo mucho más tranquilo. No estudio para los exámenes, echo todo a la suerte y deseo que pasen las pruebas para más adelante. En otros casos, me tocan exámenes sencillos (como el de hoy) y sino, bueno, life is a cabaret.
A veces digo, qué sentido tiene llegar a mi departamentito y preocuparme mucho por ese 6? Si me llevo la materia qué pasa? Tengo que estar dos semanas más? Perfecto! Es poco tiempo. Lo que más importa es disfrutar del momento, y yo ahora soy feliz. Soy feliz trayendo a mi casa un paquete de medialunas, leyendo un buen libro o viendo una película. Es placer, lo tengo que disfrutar sin ningún tipo de limitación, según mi doctrina. Dar vuelta la almohada al lado frío, recostarme cuando estoy cansado, reírme cuando estoy aburrido, eso es vida.
Muchos tal vez piensen "Ja, este pibe no hace nada, debe ser un burro". Bueno, créanme, no soy ningún ignorante. Me encanta aprender por mis propios medios. Sé cosas que jamás voy a ver en el colegio, construyo mi cultura general a partir de lo que me gusta, de lo que me interesa, y de lo que es importante. Quiero ser un intelectual. Quiero que cualquiera venga y me hable de un tema x, y principlamente, quiero poder seguir el hilo de la conversación. "Keko, qué hacés leyendo esos libros que no son del colegio? Ténes los IG!" Bueno, y qué? No me va a ir mal, y si tengo malas notas, pff, esos exámenes no sirven de nada. Pongo en primer plano ser bueno en lo que voy a seguir, y tal vez por una cuestión de orgullo (o "amor propio") sé que tengo mi talento. Entonces ya está. Pasémosla bien! Life is a Cabaret!

domingo, 7 de octubre de 2007

Monólogo de un perro.

Y bueno, acá estoy yo, junto al bobo de mi dueño y un juguete para perros en un departamento de Belgrano. Vivo en uno de esos típicos departamentos con balcón a la calle y un fumigador que llega a las 10 de la mañana. Já, y pensar que yo soñaba con otra cosa… Me imaginaba rodeado de mujeres en los mejores casinos de Las Vegas, bebiendo tragos que al día siguiente olvidaría que existían, librando todo al azar de una ruleta, un mazo de cartas y un par de dados… Pero no. Estoy con el juguete para perros y mi dueño que me prepara la comida en mi platito dorado. Dorado. Digo yo, quién carajo le dijo que me gusta el dorado? Por qué se piensa entonces que lo muerdo a cada rato? Acaso no vale mi opinión? Bueno, yo lo entiendo. Mi dueño es un simple adolescente virgen que compró un platito dorado porque le parecía ostentoso. Ese tipo de cosas son las que lo hace feliz, no es muy ambicioso que digamos. Es medio boludo me parece, no se da cuenta de nada. Por eso es que cuando salimos a la calle yo me gano más minas que él. Él se pone contento porque piensa que se le acercaron un par de chicas, pero en realidad se me acercaron a mí, no a él. Les dice a todas“te gusta? Tiene 4 meses” incluso sin que le hayan preguntado. Qué pendejo desesperado. Está al palo pobre pibe… pero ni hablar de mamá. Bah, de SU mamá. Yo no me quiero adjudicar semejante alcohólica. Los humanos se piensan que nosotros no entendemos lo que nos rodea y que para lo único que servimos es para protagonizar propagandas de papel higiénico, pero no! No. Todas las mañanas espera que el pibe se vaya al colegio, que el marido se vaya al laburo, y se abre una botella de whisky. Cómo chupa la vieja! Termina destruida encima, y cuando llega el esposo dice que le duele la cabeza, jaja, vieja zorra. Llama a las amigas, habla mal de su marido y después les dice “te tengo que cortar porque ya está la comida”. Siempre la misma historia. Ahí es cuando le abre la puerta de entrada al del octavo “A” y se lo empoma. Y piensa que yo no me doy cuenta, já. Uia, tengo ganas de mear. Me obligan a hacer sobre el diario, para que nadie tenga que limpiar nada. Qué parte elijo? Hoy espectáculos, así hago pis sobre la cara de Chayanne… Aaaaa, qué leeendo! Dios, cómo me deprime saber que estas son las cosas que me divierten. Mear sobre la cara de un latino de papel, cuando en realidad ahora podría ser un perro policía en Estados Unidos encontrándole droga a un grupo de portorriqueños. Lo peor es que yo me conformo. Sí, esta familia de clase media me transformó en un conformista. Yo era un perro joven, con ideales y objetivos para mi vida. Todas las mañanas me levantaba y antes de hacer mis necesidades repasaba los titulares del diario, pero poco a poco fui cambiando. Ahora para lo único que sirvo es para ir corriendo a buscar el juguete de perro y alcanzárselo al pibe, así me regala un huesito. Qué increíble lo que tengo que hacer para ganar un mísero huesito artificial. Si me dejara solo en la calle el pelotudo este ya tendría 1000 huesitos. El problema es que es un tarado, sigue jugando a los Lego, no se lava los calzoncillos, y sus amigos vienen a casa nada más para tirarse a la mamá. Y no se da cuenta… me da un poco de lástima en verdad. Ahí viene, voy a mover la colita para que piense que estoy contento. No sé quién habrá sido el imbécil que dijo que los perros movemos la cola cuando estamos contentos… en fin, qué me importa saber? Si total sigo con esta vida rutinaria en mi departamentito de Belgrano riéndome de lo infiel que es mi dueña, de lo cornudo que es el esposo y de lo tonto que es el pibe. Cuando me trajeron yo esperaba mucho más. No sé para qué me trajeron. Justo a mí me tenían que elegir entre todos los perros que habían. Está bien que eligieron al más inteligente, pero yo no quiero estar acá. Una vez planeé un escape. Logré bajar las escaleras y llegar hasta la salida, pero apareció la peruana que viene a limpiar y me agarró. Qué tipa pelotuda, 5 meses que trabaja acá y todavía no sabe prender el lavarropas. Aunque lo más gracioso es que cuando se va se lleva unos pedazos de pan en la cartera, jajaja. No limpia un carajo, se la pasa planchando para poder ver la televisión. Ve una de esas novelas mexicanas y le agarra fantasías. Habla sola, el otro día la escuché, decía “Oh señor mío, escapémonos de aquí!” mientras le ordenaba las corbatas a mi dueño. Está enamorada, já. Cuando le habla a mi dueña le pone un tono como de enojada, y cuando le habla a mi dueño lo mira y le brillan los ojos. Esto es asquerosísimo, pero siempre que tiene la oportunidad lo hace. Como sabe que mi dueña toma (su peor enemiga) una vez por mes pasa sus toallitas usadas alrededor del pico de la botella. Qué cínica es… espero que algún día la descubra. Y no porque me importa ella, sino porque se va a armar lindo quilombo y la van a despedir, já. Al final de cuentas un perro es lo que más se parece a un fantasma. Nadie nos ve y estamos en todos lados.

sábado, 29 de septiembre de 2007

Keko en el Mundial Gay de Fútbol.

En la final del mundial de fútbol gay, Argentina salió campeón tras derrotar a Inglaterra. Yo estuve ahí.

Llegamos con Stankus al Estadio de Defensores de Belgrano. Pagamos la entrada y nos acomodamos entre la tribuna. Estábamos en la final del mundial de fútbol gay, el equipo argentino de los Dogos iba a enfrentarse cara a cara con Stonewall, los campeones ingleses.
Debo decir que lo primero que vi apenas entré a la cancha fue la bandera gay gigante que habían colgado en el alambrado. Mientras tanto, se estaba disputando el partido por el tercer y cuarto puesto, que grabamos y relatamos con Juaqui (pronto los videos). Filmábamos desde atrás del arco y muchos se acercaban a ver al arquero. Era un rubio que la hinchada había apodado "Tweety". Le preguntamos a alguien:
-Tweety se llama?
-Y miraloo, es un pichón!! Hermoso!!!
No sé la verdad si les importaba tanto el resultado. En la definición por penales la tribuna hablaba con el arquero, y el hacía chistes cuando no llegaba a atajar la pelota. En un español con acento inglés nos explicaba "estaba con el pie malo,jajajaja".
La onda que tenían los gays era impresionante. Todos eran simpáticos y no pervertidos como yo pensaba. Cualquiera se imaginaría que si vas a un estadio lleno de gays te van a violar. Pero a nosotros no. Ellos confirmaron al mundo que son gente decente! O que nosotros somos feos. Cuando se enojaban con alguien en vez de gritarle "PUTO!" le gritaban "HETEROSEXUAL!. Eso me hizo reír demasiado.
Una vez que ese partido había terminado, se venía el encuentro de los Dogos. Se colgaron unos globos celestes y muchas banderas. Cuando salieron al campo de juego, todos empezaron a cantar. La emoción era realmente increíble, y la hinchada (éramos pocos, pero hacíamos quilombo) coreaba canciones alentando a la Argentina. La fiesta gay tomaba entonces un tono distinto, patriótico y divertido al mismo tiempo.
Lo que más quería sacar yo de este día era la experiencia de haber "cubierto algo periodísticamente" o lo que se le parezca. Traté de relatar un poco algunos corners y penales, y grabé algo que sería como la previa al partido. La vuelta olímpica también la comenté.
Por otro lado, fue una oportunidad excelente para terminar con la discriminación. Es cierto que algunos dicen "organizar un mundial GAY es hacer una distinción". Tienen razón,pero por otro lado, como decía Lenin, a veces hay que dar un paso atrás para dar dos adelante. Este mundial abre paso a la comunidad gay entre la sociedad, haciéndose esta última más abierta. La aceptación de la homosexualidad fue el objetivo principal de este torneo.
Sin embargo, tengo que confesar que me reí más de una vez. En un momentó el arquero inglés salió corriendo a despejar y gritó fuerte, entonces el espectador que yo tenía adelante hizo "aiaa". Otros se consultaban a dónde iban a bailar los jugadores esta noche, y yo trataba de contener la risa.
Finalmente, a pesar de haber sido un partido trabado, los Dogos ganaron 1-0. En el primer tiempo les costaba mucho pasar los 3/4 de cancha y tenían que recurrir mucho a los pelotazos, que los ingleses siendo más altos que nosotros despejaban con facilidad. No obstante, en el segundo tiempo el equipo se fue afianzando más y amplió su dominio sobre Stonewall. Con un centro milimétrico a la cabeza del delantero número 14, los Dogos abrieron el marcador, que quedó duro hasta el final del encuentro. Argentina así salió consagrada campeona mundial del fútbol gay.

jueves, 27 de septiembre de 2007

Mocks

Creo que voy a decir algo un poco raro, pero amo hacer un mock en el auditorio. En serio, lo amo. Cuando alguien tose se escucha bien fuerte y con un sonido único. Siempre que somos muchas personas hay alguien que tose. En medio de esos exámenes también hay algún boludo que hace ruidos raros con la boca y las voces de 3 idiotas que dicen "nonooo" cuando anuncian el tiempo restante para terminar la prueba. Y Vardo.
Hoy en el Mock de historia pedí una hoja demás. No lo podía creer, estaba re orgulloso. Ay! Una hoja de más! Las profesoras piensan que sos re buen estudiante, pero en realidad arruinaste la otra hoja haciendo un dibujo de Judith con un cuchillo atravesado en la garganta y una viñeta que dice "Chau gente linda!"
Antes del mock me impresiona ver la cantidad de gente que se pone loca. Se estudiaron la vida, pero se confunden tanto que te preguntan si Stalin era alemán. Y también hay algún boludo pidiéndote que partas tu regla en 2 que él se la olvidó. Forro, me rompés la regla.
Me voy a dormir, el sueño me está matando. Adiós!

domingo, 23 de septiembre de 2007

Sueño recurrente de un tarado que busca su pasado sin animarse a preguntarle algo a alguien

Me parece que voy a cambiar el diseño del Blog. No sé a qué se tienen que adaptar los colores. A mi estado de ánimo? Porque si es a mi estado de ánimo no me siento tan contento. Es a mi gusto que tienen que adaptarse? El naranja particularmente no es mucho de mi agrado.
Pensé que jamás lo diría, pero tengo un sueño recurrente. Lo tengo desde hace tiempo, aunque no sé si todos lo conocen. Discúlpenme si están hartos de escuchar sobre las cosas que dan vueltas en mi cabeza, y discúlpenme también por la vulgaridad de este sueño. Invade mis noches como una vez al mes, y no es nada profundo ni muy creativo. Es más bien tonto. Sueño con donas. Donas. Las acciones y los lugares nunca son los mismos, pero siempre trato de conseguir donas. Hago todo lo posible. Recorro la ciudad por barrios inseguros en horas escalofriantes para alguien con mala suerte como yo. Me apuro y trato de alcanzar mi destino. Esta vez estaba en el cine, cuando mis amigos me contaron sobre la inauguración de este local de donas. Apenas me enteré bajé las escaleras como un relámpago y llegué al sitio, pero ya no habían más. Si las hay, son donas feas y no muy parecidas a lo que yo considero "verdaderas donas", pero en general no hay.
Dudo de que haya alguien en el país que me pueda llegar a explicar qué significa esto. De cualquier manera, a mí se me ocurrió algo. Cuando era chico ( y eso que no tengo muchos recuerdos, los que tengo son estúpidos o no me interesan) mi mamá me llevaba a Dunkin Donuts, que quedaba sobre la avenida Cabildo. Siempre éramos nosotros 2 y la cajera. Nadie más. Con el tiempo, esta franquicia americana no pudo competir contra las medialunas, y el local desapareció. Como mi pasado. Las donas deben representar mi pasado perdido, tal vez.
Paré de escribir por unos minutos para leer esto. Dios mío, qué vulgar suena! Tengo vergüenza ahora mismo, pero voy a publicar la entrada antes de que algo me detenga.

jueves, 20 de septiembre de 2007

La Primavera

El día de la primavera! el día de la primavera! Alguien sabe bien de qué se trata? "Che, qué festejamos hoy?" y la más boluda de tus amigas te contesta "Ay no séé, la muerte de Primavero"

Pero seguro va a aparecer algún boludo y me va a decir "NO KEKO, HOY FESTEJAMOS EL DÍA DEL ESTUDIANTE!!". Sí? En serio? Yo lo único que veo es a 50000 pibes en los bosques de Palermo fumándose un porro.

Por qué festejamos la llegada de la primavera y no la llegada del invierno? Cuando llegue el invierno me voy a ir al parque a las 6 de la mañana con 5 camperas a cagarme bien de frío. El que quiera acompañarme y agarrase neumonía bienvenido sea.

Es que me parece que lo idealizamos un poco todo. Sentarse en el pasto no es tan lindo como parece, te pinchás el culo. Comer al aire libre tampoco está tan bueno, siempre hay mosquitos que esperan para manducarse todo. Pero lo peor de todo es ver que tus amigas se ponen flores en la cabeza. Para qué querés una flor en la cabeza? No queda tan bien... en especial si tenés una abeja volando alrededor. La primavera.

martes, 18 de septiembre de 2007

El Flotador está de vuelta

Pronto se lanzará la versión del cómic en inglés, con nuevos y mejores dibujos. Lo vas a poder ver en Simplemente Keko.


Pocos son los que no recuerdan el trascendental comic que hizo historia. Cómo olvidar aquel Quién habló de medicina? Soy un flotador!??. Fue sin lugar a dudas un antes y un después en mi vida. En la mía y la tuya.

Veamos un poco su historia. Nos remontamos a Julio del 2006 cuando trataba de dormir en una habitación de Nueva York. Mientras me revolcaba sobre las sábanas esclavo del insomnio, no sabía que estaba a punto de concebir uno de los mejores comics de todo Internet. Apenas regresé a Buenos Aires, me puse a trabajar en el proyecto y fue un éxito.

http://www.fotolog.com/cross_pollinated/20471740 Esa es la segunda versión y la más conocida. Yace en el fotolog Cross Pollinated, que duró poco pero tuvo éxito. Me permitió la entrada al mundo de las historietas, de la que me retiré por voluntad propia. Tuve la oportunidad de conocer a grandes historietistas hispanos.

Lo cierto es que ahora me abro al mercado norteamericano, y estoy por lanzar el comic en inglés. De esta manera, el dibujo que ya hizo furor en el Belgrano Day School y nos identificó por tanto tiempo como argentinos, va a poder hacerse conocer entre tantas filas de hamburguesas y comida chatarra. El flotador llega a Estados Unidos, y pronto arribará en Simplemente Keko, con nuevos y mejores dibujos.


Who said medicine? I'm a life saver!

Crónicas de Colectivo

Hoy me subí al 67 con Beluga mientras yo cantaba: "Iluminada y eterna, enfurecida intranquilaaa". La gente me miraba con cara de "WHAT THE FUCK?" pero en el colectivo no saben lo que significa "WHAT THE FUCK?" así que me miraban con cara de "QUÉ HACÉ PIBE?" . Una vez que conseguimos los boletos, subió un señor con una guitarra. Era un músico callejero. Saludó al chofer con un gesto amistoso y le dijo:
-Vamos a cantar un poco hoy?
-Este muchacho de anteojitos canta...
Miré para atrás y le pregunté a Beluga "Cuál? Cuál? Cuál canta?" y él me respondió "Keko, el muchacho de anteojitos sos vos". El chofer se dio vuelta y me contó que me escuchó cantando una canción de Ricardo Montaner.
-Bueno, a ver, qué cantamos? Una chacarera sabés?
-Una chacarera?
Arrancó con una chacarera que yo no conocía. Una vez que terminó, con plena atención de los pasajeros, anunció que se venía otra canción. Me pidió que lo ayudase y lo acompañé en los coros de "Ojos de Cielo".
Esa fue mi pequeña aventura del día. Un poco humillante, pero divertida al fin. Cuando cantaba, una señora me miraba y se reía. Los demás dormían. No sirvieron de oyentes pero por lo menos no se quejaron.

lunes, 17 de septiembre de 2007

Doors, las puertas de la inutilidad

Fui a Doors. Sí, yo tampoco lo entiendo. Qué mundo más raro para mí.
Llegamos y ahí estábamos, Pablo, Beluga y yo esperando para entrar. Todos los pendejos tenían el pelito planchado y las mujeres fumaban (no muy femenino). Habían otros pibes que eran medio villeros y llevaban una botella de coca cola sin la etiqueta de la que tomaban aserrín. Nos sentíamos un poco asustados porque no pertenecíamos a ese mundo, y tampoco sabíamos cómo funcionaba. Yo encima me había vestido muy formal, con sobretodo, y el resto de la pendejada inútil llevaban "buzitos". Habían otros pibes que se estaban peleando, y me pregunté, qué pasaba si alguien decía "EHH PEGUÉMOSLE AL DE ANTEOJITOS!!"??. Por suerte llegaron los refuerzos, y de un auto bajaron Gonchu, El ruso Stankus, y Vardo.
Caminamos un poco e hicimos la fila. Las mujeres trataban de ser coquetas, pero no tenían sentido para la moda (sin ofender). O sea, no es que yo sepa mucho, pero pensar que por tener tacos sos linda está mal. De cualquier manera, eso es lo que pienso yo, que no sé los códigos. Ahí las cosas eran diferentes. Escuché a unas chicas diciendo que un pibe que yo tenía en frente era lindo, pero a mí me pareció una mezcla del Gaby Heinze con Alf. Qué se yo, ellas sabrán mejor.
Una vez adentro, bueno, me gustó menos. Las puertas esas nos habían estado separando de la estupidez top. Por eso el lugar se debe llamar Doors supongo. No vendían alcohol pero todos se pensaban que estaban en pedo. Sobre una plataforma había un mono bailando breakdance con unas zapatillas compradas en el Once. En el piso de arriba habían dos chicas que a nosotros nos llamaron la atención. Una de ellas era igualita a Ronaldinho, me le acerqué y le dije:
-Todo bien? Tu amiga es bibliotecaria?
-SOS UN TARADO!
Dios santo, jamás en mi vida vi una piba con tanta cara de bibliotecaria. Si era por ella, hasta pedía que hagan silencio.
También había un sector "vip" que era lo menos "vip" que podía encontrar. Había más gente en el sector "vip" que en el sector de los pobres.
Finalmente, nos cansamos y nos tomamos el palo. Salimos y unos chabones nos preguntaron a qué otro boliche podían ir por la zona. Beluga les tiró el nombre de uno que quedaba en San Miguel. Pasamos vergüenza. Es que, nosotros no somos de frecuentar estos lugares. Podemos probar otro lado, pero Doors descartémoslo, sí?

jueves, 13 de septiembre de 2007

SE JUBILÓ VENTAFRIDDA

La Jefa del Departamento de Lengua recibió hoy su jubilación. En pocos días, dejará los pasillos del Belgrano Day School.

A mí me tocó enterarme en el recreo, mientras charlaba con los demás. Por todo el patio se corría la voz: Ventafridda se jubiló.
Apenas nos contaron nos pusimos tristes. Un golpe duro a los futuros lingüistas. Me gustaría preguntarle a los chicos de L, es lo mismo esa orientación sin Emilia?
Muchos siempre la criticaron, le pusieron sobrenombres (yo fui el primero (y el único) en llamarla Al Pacino) pero hoy Ventafridda a todos nos dio pena. Incluso, al parecer se habría puesto a llorar en S6L, luego de dar su interminable discurso. Va a extrañar el colegio.
Sin embargo, hay un tema del que todavía nadie se percató. La despedida de Emilia pone en jaque las relaciones entre las demás maestras de Lengua, que van a luchar para conseguir el puesto más importante en el Departamento, el de Jefa. El nombre que más se hace resonar es el de María Inés Martínez Asla, actual tutora de S6L.

Lo que sigue a continuación es una entrevista con Joaquín Stankus, de S4A, famoso por EL AVIÓN M3A.

¿Cómo sentís que la ausencia de Emilia afectará a la Lengua en el BDS?
Emilia era una de las mejores profesoras del colegio, será difícil reemplazarla.

¿Qué sentimiento te inspiraba?
Primero te diría que es miedo pero es más bien un gran respeto hacia ella porque es buena profesora y se impone con autoridad sobre sus alumnos. A mí me mandó a diciembre.


Por momentos miedo, por otros momentos, risa. Ventafridda poseía una gran capacidad para el Stand up, que muchas veces usaba para atraer la atención de sus alumnos. Su número más exitoso es el de las telenovelas argentinas, acá un fragmento:
AHORA LAS SERIES SON TODAS IGUALES. HAY UN SEÑOR ENAMORADO DE UNA SEÑORA, Y LE DICE "ME PASAN COSAS...". "ME PASAN COSAS" DIOS MIO, A MI TAMBIEN ME PASAN COSAS! COMO, VOY AL BAÑO, ME AGARRA SARAMPION...
De cualquier manera, a veces sus burlas tomaban un tono grosero, como cuando a mí me llamo "garca" o como cuando hablaba sobre las "cagadas" de paloma. Otras veces provocaba comicidad sin saberlo, como cuando tenía el pelo parado o la bragueta abierta. También solía buscar asilo en el tabaco.

En conclusión, el Belgrano Day School deja ir a un gran personaje, que decide irse por voluntad propia. Nosotros, tus alumnos, te queremos.

martes, 11 de septiembre de 2007

Time-travelling and the apocalyptic ocean

Volví a faltar al colegio. Gracias a mi enfermedad. No, no digamos enfermedad, suena muy grave. Pongámosle "problema". Gracias a mi problema. No, Dios, problema da lugar al misterio. Gracias a mis anginas.
No hay mucho que les pueda contar ahora que llevo tiempo encerrado en mi casa. Tal vez mi sueño les parezca interesante (a mí me resulta apocalíptico):
Había una serie de piletas en un pequeño complejo hecho de madera. El tema es que todo esto yacía en medio del océano. No veías nada alrededor excepto agua, y ahí estabas vos en una pileta, llena de otra agua diferente. Yo me encontraba ahí (el Keko de ahora), en presencia de mi familia, mi familia hace diez años atrás. Estaban todos tan cambiados, me atrevo a decir que eran otras personas, se reían más y tenían gestos diferentes.
Tengo muchos recuerdos de mi infancia pero hay partes que me faltan. Y no sé cómo esas partes las pude haber olvidado. Las quiero reconstruir y no sé cómo, y creo que son cosas importantes. Dios santo, a dónde se va el tiempo? Si podemos ir al futuro, por qué no al pasado? Debe haber alguna forma...
Ya van dos veces que sueño que vuelvo a mi antigua casa, esa en la que vivía yo cuando tenía 5 y 6 años... Esto del tiempo me está volviendo loco. Hay lugares en los que recuerdo haber estado y ahora me parece que no existen, porque no los encuentro en ningún lugar de la ciudad. Ayer estaba tan melancólico. Necesito que el pasado esté presente.

sábado, 8 de septiembre de 2007

Estoy enfermo.

Estos dos últimos días falté al colegio. Tengo muchísima fiebre, con picos de hasta 40 grados (me gustaría poder decirlo en Fahrenheit pero no sé). Es increíble, pero estoy hecho m*****. Paso todo el día en cama, matando el tiempo con la televisión y un libro que aún no acabo de leer. Por las noches me despierto afiebrado, y empiezo a delirar: "SAN MARTÍN LIBERÓ A MI PUEBLO! LAS GENERACIONES DE AHORA ME QUIEREN ROBAR LA INFANCIA". Lloren, o sino rían. Es dramático pero gracioso.
Hoy vino el doctor. Tenía ese instrumento que te ponen en la espalda y que siempre está frío, mientras te piden que respires. No quiso hacerme un certificado para que el martes Robert no me diga "SAF PERO SIN CERTIFICADO, DICIEMBRE".
Es demasiado irónico, pero estos dos días que son en los que más hizo calor (y esto me enteré viendo el noticiero,claro) me la pasé en reposo. Tanto calor y yo con tanto frío.

lunes, 3 de septiembre de 2007

Mi pelo. El debate de uno solo.

Me corté el pelo. Odio esto. O sea, no me gustaba cómo estaba mi pelo antes, y ahora sí me gusta. Pero el solo hecho de cortarme el pelo me molesta.
Los que me conocen saben que cortarme el pelo es todo un suceso, y que en general se debe a las constantes presiones y amenazas por parte de Page. Mi pelo antes tenía sus ventajas. Era negro (como ahora) pero mucho más maleable. Podía hacer lo que quería con él. Incluso quemarlo, pero no lo hice por razones de seguridad. Le daba la forma que quería. La gente me decía "Hacé un conejito" y hacía un conejito. "Hacete un corazón" y lo peinaba lo suficiente para formar un corazón.
También lo podía planchar, una vez lo hice. La primera me gustó, la segunda no. Así que dejé de plancharlo, pero aún estaba la posibilidad.
Cuando era chico pensé en teñirlo. De azul. Ahora miro unos años atrás y me parece totalmente ridículo.
Hasta el año pasado lo tenía mucho más largo y voluminoso. Eso era pelo. No sé por qué ahora lo uso más corto, pero prometo que dentro de unos meses lo voy a tener muchó más corto que ahora.
Esto fue un debate sobre un tema polémico: mi pelo. Expresé puntos a favor y puntos en contra, pero mi pelo sigue corto y el resto, que me acompañó por tanto tiempo, está en algún tacho de basura de la ciudad, esperando algún día servir para peluca. Mi pelo.

sábado, 1 de septiembre de 2007

Mis aspiraciones y el Huevo.

Fue devastador. Hace poco me enteré de que mi stand up comedian argentino favorito, es un pastor evangelista.
Good evening ladies and gentlemen. The Topic before us today is mis aspiraciones, qué es lo que hago ahora y cómo me va a servir eso en el futuro.
Desde hace un tiempo que trato de escribir un libro íntegramente de stand up. Claro que, al ser un chico de 15 años, bajo las presiones constantes de la adolescencia, no escribo muy seguido y soy desorganizado. Pero no por eso carezco de ideas. Algún día lo voy a publicar y en el colegio van a decir "Mirá, ahí está Keko! El que escribió un libro y ahora hace presentaciones en bares!"
Por otro lado, sé que voy a estudiar periodismo, aunque sin dejar de lado la creatividad. Solo pienso en escribir, ya sea en un diario, en una revista, o en bancos de la plaza con liquid paper, poniendo cosas como "SOLE TE AMO, KEKO". Pero escribir. Y sino, esto no lo tengo muy en claro, quiero trabajar en la televisión. En un diario, una revista, o en la televisión.
También, una vez que ya me haya consagrado por ser un excelente conductor de tv, voy a seguir haciendo stand up como un hobby, y voy a componer canciones divertidas. Esta es una que acabo que hacer mientras estudiaba historia. Es un tema mariachi que se llama EL HUEVO:

Necesito empollar un huevo
Porque el otro me lo robaron
Junto a mi corazón
Más grande que el dolor
Chaparrita, tú te lo has llevado

No sé empollar un huevo
No me han enseñado
No sé multiplicar
Y menos trabajar
Chaparrita, soy un desgraciado


Me he encontrado un huevo
y no sé pa' qué lo quiero
Ya no tengo tu amor
Solito solo estoy
Solito, pero con mi huevo

jueves, 30 de agosto de 2007

Keko versus Imperialismo.

Antes que nada quiero aclarar que me molesta un poco que a partir de mi Blogspot empiecen a aparecer otros. La originalidad no se puede robar,porque pierde su sentido: deja de ser original.

Hoy quiero hacer una confesión. Tuve problemas con la policía estadounidense.
Estaba yo en Nueva York, a punto de subirme a uno de esos barquitos que van y vienen de la Estatua de la Libertad. Pero me llamaban la atención todos los controles de seguridad. Saben que quiero ser periodista, así que lo primero que hice fue sacar la cámara y empezar a filmar todo. Corría video y yo hablaba "ESTOS SON LOS CONTROLES DE SEGURIDAD AMERICANOS, RIGUROSOS Y OBLIGATORIOS. RECORDEMOS, CLARO, QUE DESDE EL ATENTADO A LAS TORRES GEM-"
De repente me vi a mí mismo siendo parte de la represión capitalista. Apareció una Police Officer y puso la mano delante del lente de la cámara. Esto era censura, a un pobre chico como yo que quería enseñarle a su pueblo cómo funcionan las cosas en el primer mundo.
Entonces se llevaron mi cámara y nos dijeron a mí y a mi mamá que los sigamos.
-HÁGANME LO QUE SEA, PERO A MI MAMÁ NO! POR FAVOR! ADEMÁS, SOY JOVEN PARA MORIR! Y TENGO VISA!! VINE POR UN PAR DE DÍAS NO MÁS!! SOY LATINO PERO YO NO ME CALLO, EH?? YO MUERO CON MI CAUSA, VIVA LA ARGENTINA!!
-Keko, estás exagerando.
-Oh...

Después de mi exageración, le dieron mi cámara a otra police officer. Esta era una negra morrudita, que a decir verdad tenía más espalda que Schwarzeneger. Y dijo...
-Hey yo! These two were videotaping
-Che che che che che! Cómo que these two!? Más respeto mierda!
(no me entendieron nada igual).
Entonces me trajeron a un superior que me dijo que no tenía que filmar controles de seguridad y me dijo más cosas del mundo capitalista. Le dieron la cámara a la gordita de vuelta y filmó sobre lo ya filmado. Me grabó su pie. Por 2 minutos.

martes, 28 de agosto de 2007

Habría que estudiar.

Ja, es increíble. Hoy no hice Talar. Le dije a mamá que me haga una nota:
ROBERTO, KEKO NO PUEDE CORRER
FIRMADO: MAMÁ DE KEKO
y listo,no hice.

SAF. Odio decir SAF. "Sin actividad física". SAFFFF, es re glam. Es más fácil decir "NO HAGO".

Tengo vergüenza de mí mismo. Hoy pensaba estudiar para el trimestral de historia. Leí una vez USA y me quedé dormido. Y dormí. Y me desperté y jugué. Me encanta decir jugar, me hace acordar a cuando era más chiquito.

lunes, 27 de agosto de 2007

Alerta Roja para Archibaldo!

Estoy empezando a sospechar que mi empleada odia a mi perro. Y lo peor es que cada vez me doy más cuenta de que ese perro es igual a mí.
Hoy llegué a casa y apareció la persona que quiere matar a Archibaldo.
-Joven! Su perro es un travieso!
-Sí? Qué hizo?
-LE ENSUCIÓ SU CAMISA BLANCA CON SALSA DE TOMATE!
-Elizabeth, ese fui yo.

Me quedé dormido en la cama estudiando historia mientras él se quedó dormido alrededor. Linda imagen, pero apareció Elizabeth y nos despertó (qué raro,no?)

domingo, 26 de agosto de 2007

Mi sábado

Ayer salimos con Madi. Caminamos muuuucho hasta cabildo (y no nos perdimos) y nos subimos a un taxi. Bajamos en el Bellas Artes pero fuimos al Malba (ahí ella estaba PERDIDÍSIMA). Mientras caminábamos me hablaba sobre cosas de perros que no entendía. Me contó sobre su amiga con nombre de vacuna y entramos al museo.
Conocimos a un ascensor que nos odiaba, y como no podíamos subir, una vieja se nos cagaba de risa. Pero somos tan inteligentes que logramos llegar a la exposición de Marta Minujín sobre los meses que nadie entendía. Se llamaba "Meses del año" pero faltaban como 8. Después nos colgamos hablando y apareció un cuadro de Frida Kahlo!! Fue el que más tiempo admiramos.
En cabildo pasé verguenza. En la feria de Juramento una señora tenía un montón de cajitas de madera con diferentés tés.
-Señora, tiene té de jazmín?
-NO PIBE, YO VENDO LAS CAJAS...
Seguimos caminando (y delirando) y unas chicas que estudiaban en la UBA nos sacaron una foto. Era para un trabajo que hacían sobre diferentes estilos de ropa. Vaya uno a saber a dónde va a parar la foto...
Cuestión que tuvimos un great time. Por lo menos yo, y espero que se repita. Lo antes posible.

sábado, 25 de agosto de 2007

Tequila Night

Dos tequilas, dos daikhiris. Lo sufiente creo yo.
Éramos el Padre, Sophie, Beluga, Pablo, Felipe y yo. No podíamos conseguir ningún bar donde pudiésemos entrar.

Chica del bar: Son mayores de 21 chicos?
Keko: Sort of...

Pero después sí encontramos un lugar. Al poco tiempo, Sophie, Felipe y yo nos pusimos en pedo. Nos reíamos de todo, y ahí es cuando los chicos pagaron la cuenta y nos llevaron al aire libre.
Estábamos sentados y tratamos de tomar café, pero nuestros movimientos se confundían y todo era difícil, pero éramos tan felices!!
Subíamos y bajábamos del baño de Freddo, mientras los demás clientes nos miraban raro. Más tarde, no podía faltar el momento sentimental. Lloramos un poquito por los chicos que van a dejar Buenos Aires, pero se nos pasó rápido.
El Padre, Beluga y Pablo nos cuidaron, y lo hicieron muy bien. Llegamos todos sanitos a nuestras casas. Gracias en serio.
Ahora me estoy preparando para salir. Adiós!

viernes, 24 de agosto de 2007

Let's get ready for some tequilas

Okay, estoy preparándome para mi tequila night. Esperemos encontrar algún bar que me deje entrar. El problema es que dormí poco por la culpa de Felipe. Estaba yo inmerso en el sueño cuando me suena el celular. Un mensaje de texto suyo: "Tainted lovee whoaa tainted love sucks". Me desperté (grrr) y llamé al taxi para que me venga a buscar:
-Hola, te pido un auto??
-Emm... esto es un videoclub

Debo ser el único que se confunde eso. No me pueden pasar a buscar en un dvd...