Keko en la pantalla grande (del living)

Estaba yo en casa, sentadito frente a la compu tomándome una cindor con unas ópera (nótese lo tranquilísimo que estaba), mientras intentaba proponerme estudiar para los dos exámenes del día siguiente. De repente, cuando nadie lo esperaba, se me abre una ventana en el msn y me dicen "KEKO, MAÑANA! PODES GRABAR UN CORTO?". Apalalá. Así que un corto, ja. Lo primero que pensé fue:
-a quién tengo que besar?
-no,no, a nadie...
-Ah. Y me tengo que sacar la ropa?
-No, no te preocupes
-Ah, entonces no sé, lo voy a pensar
Así que ahora me pedían que me presente al otro día en un lugar x para grabar un corto. Sí, yo, Cristian Agustín Domínguez Moresi, más conocido como Keko, un corto. Me necesitaban a mí? Era la versión local de Harry Potter o algo?
Llegué a la casa en el horario pactado, y toqué el timbre. Este tipo de cosas me ponen nervioso, yo era el perfect stranger: iba a grabar una escena para gente que ni me conocía. Andá a saber con que me podría encontrar del otro lado de esa puerta! Para hacer las cosas más raras, me saludo el papá de la chica, pensando que yo sería algún amigo.
-Yo soy el papá de Barbie
-De quién señor?
-De tu amiga
-Ah, mi amiga!
Mi escena (o mejor dicho la escena donde aparecía yo) no la entendí muy bien. Era algo como que la protagonista y otra personaje hablaban de un té mágico, y cuando nadie lo esperaba, yo me dejaba caer sobre una cama y decía mi línea. No sé de qué es muy bien el corto. Puede ser una porno, como también una película de invasión extraterrestre. Vaya uno a saber.
Antes de arrancar, me dieron algunas instrucciones: "vos decí tu línea normal, como si dijeras hola soy keko". Esto, debo confesar, me decepcionó mucho. Cómo que "decí tu línea normal"? No saben quién soy yo? Ja... ni Humphrey Bogart iguala esta cara papá!! Yo hice todos los actos de mi primaria!! Combinaba elegancia, personalidad, estilo y pasión en el escenario!! Había estado todo el día practicando diferentes formas de decir mi línea, así que estaba determinado a darle "mis matices". Se los di!! Pero probablemente nadie lo notó...
Como actué tan bien (o tal vez porque no había más extras) me pidieron que vuelva al día siguiente y así lo hice. Grabé 3 escenas esta vez
ESCENA 1: Hay una cola de gente. Aparezco primero
ESCENA 2: Hay una cola de gente. Aparezco tercero
ESCENA 3: La protagonista me da un frasquito, hago gesto de gracias y me voy
Creo que jamás sobré tanto en un lugar. Jamás. Estaba suuuuper colgadísimo. No tenía que hacer nada, estaba sentado desde hace horas en la calle, me entretuve escribiendo "Keko" con una piedrita en una baldoza. No me usaban para nada... yo con total de hacer algo hasta barría el piso si me lo pedían. Quise hacer algo productivo, y entonces dije:
-VOY AL KIOSKO!! ALGUIEN QUIERE QUE TRAIGA ALGO?
-...
-SEGUROS?
-...
-USTED, VECINA DE EN FRENTE, TAMPOCO??
-...
-PERFECTO, ADIOSSS
Esa fue mi pequeña y humilde participación en el corto sobre el que tengo vagos conocimientos. Una experiencia importante, aprendí muchas cosas:
1) CÓMO SOBRAN LOS EXTRAS
2) CÓMO CAERSE EN UNA CAMA INTERRUMPIENDO UN DIÁLOGO
3) DÓNDE ENCONTRAR UN KIOSKO EN EL BARRIO DE NUÑEZ
4) QUÉ TIPO DE PIEDRA USAR PARA ESCRIBIR EN LA CALLE
adiós!!

El Protocolo en la Cancha

Últimamente critiqué bastante a la televisión, pero ahora me voy a detener en el fútbol en particular. Los periodistas realmente creen que nos interesan las entrevistas con los jugadores?

Periodista: Lionel, cuáles son tus impresiones de la derrota de Paraguay?
Jugador: Y, nosotro’ hicimo’ la’ cosa’ bien, lo’ salimo’ a buscar, y ahora estamo’ contento’ por una victoria tan linda,no?
P: Marcaste un gol de tiro libre, cómo te sentís?
J: Y nada, fue muy lindo darle una alegría a la gente,no? Porque lo’ político’ hacen todo mal y nosotro’ le queremo’ dar nuestro humilde regalo a la gente,no?
P: Si ganan los próximos dos partidos, Argentina se ubicaría a tan solo dos puntos de Brasil, es una presión para la selección eso?
J: Y… nosotro’ vamo’ a tener la cabeza en el próximo partido que e’ lo que hay que hacer agora,no?
P: Muchas gracias Lionel
J: No, gracia’ a vo’

Es como si a los futbolistas les hubiesen puesto un chip para que todos respondan lo mismo. Termina el partido, se sacan la camiseta, se abrazan con el plantel, y ahí como un rayo caen todos los periodistas. Responden las preguntas en cuero y transpirados, y después le dan un beso al notero. Siempre igual, digo yo, hay algo más protocolar que un partido?

Talar, sports, lo que sea

El sábado fueron los sports. Sin duda, la edición más triste desde que entramos al colegio. En primer lugar, porque hacía un frío de cagarse. Mucho frío, y la gente estaba tan abrigada que no se podía distinguir de qué houses eran. No había sol y el cielo tenía un color plateado, así que la tradicional carpita blanca estaba al pedo. Todos iban ahí solo por el hecho de que habían sillas. Es raro que hayamos tenido un clima tan de mierda este sábado. Son los sports y, por ley, tiene que hacer calor. Es ley. Nadie nunca se imaginó este día sin el sol pegando en el sombrero de Mr. Page. El Padre Alejandro directamente ni se presentó, pero igual sombra no necesitábamos.
Una mesa verde con un mantel encima era la bandera de Griselda. Me recordó al público en el programa de Mirtha Legrand desde Mar del Plata todos los veranos. La gente del interior lleva cartones que dicen "VENADO TUERTO, SANTA FE" para demostrar que están presentes. Ese puestito ahí con las pulseritas de diferentes colores pero insípidas en esencia nos gritaba a viva voz "No se olviden de mí, en determinado momento!". Se vendían (o por lo menos, estaban a la venta) algunos saquitos y bufanditas para bebé. Dios mío, los bebés no saben comprar a esa edad. Me informaron que los había confeccionado Silvia Thomas. Esa señora es un amor, no entiendo por qué tratan de asustarnos las profesoras. "Cristian, volvé a decir algo más y vas a hablar con Silvia Thomas". Daría lo que fuera por hablar con esa mujer!! Qué tiene de malo!? Es muy simpática y la cara le cambia de color.
Más allá de todas las anécdotas que podamos tener de los sports de este año (aunque las creo casi inexistentes), lo más gracioso de todo es que Roberto se piensa que corrí 1500.
-Cómo te fue en tu prueba?
-Emm bien, no gané pero no llegué último por lo menos, jaja
Pobre Roberto, pero estas son las cosas que tengo que hacer para no llevarme la materia. Cuando yo le había dicho que corría 1500 era un chiste, todos se ríeron, pero él me creyó al parecer.
Después me enteré sobre una prueba que jamás había escuchado. 4 x 400. Cuatro por cuatroscientos. Tiene nombre de campaña solidaria. Vos y tus amigos pueden ayudar a centenares de personas! Dale, corré un poco, transpirá y 400 chicos se dejan de cagar de hambre! Ojalá Dios me escuche...
Correr a mí me cuesta mucho. En especial cuando entreno con los de Rugby. Salen a trotar para "calentar", pero tardan más calentando que entrenando. Hacen de todo"Quiero 5000 abdominales, 15 vueltas al Talar, 3 al micro de Rugby, 2 al baño de las chicas y después ya está. 40 veces gemelos y estamos. El último en hacerlos le compra picodulces a todo el plantel". Si esa gente me prestara un poco más de atención a mí, Popi me amaría.
Como decía, calentar es horrible para mí. Más que nada cuando me pasan cosas como la de hoy, que estoy corriendo solito en campo abierto y me encuentro con estos asesinos. No son osos, no son leones, jaguares ni tigres. Son teros. Teros. Me uní a Greenpeace y a todos los grupitos de Facebook, pero podríamos hacer algo con esos teros? Son una amenaza en serio. Es la cruel y dura verdad, me asusto cuando paso por al lado de ellos. Me miran tan mal. Hoy traté de evitarlos y hasta tomé el camino más largo, pero uno de estos pájaros me empezó a seguir. Corrí más rápido y comenzó a volar sobre mi cabeza. Hijo de puta...

La Hora del Divague de Keko

SI SABÉS CANTAR, BAILAR, Y ACTUAR, ESTA ES TU OPORTUNIDAD!

VENDO UNA DUCHA!!!!

EXCELENTE ESTADO: PIPÍ CUCÚ

USADA PARA LA PELÍCULA ARMAGETRON 4

Me acabo de dar cuenta de que ahora se usa el SMS para todo. Para todo. Si querés saber un chiste, mandá la palabra "JAJA" al 1111, si querés saber los resultados de Chacarita, mandá tu celular al galpón 15 de la villa San Martín, si querés limpiarte el culo y no tenés papel, mandá la palabra "CACA" al 1234

SI CUANDO ATENDÉS EL TELÉFONO, DECÍS LA PALABRA "ALO, EDUARDO", TE GANÁS UNA CAMISETA DE RUGBY DE LA PROMOCIÓN 89' DEL BDS, AUTOGRAFIADA POR EL MISMÍSIMO BETO GONZALEZ, ÍDOLO DEL VOLLEY NACIONAL

Qué onda con el fotocopiador de la escuela? Es fotocopiador y se piensa que es profesor de educación física. Tiene una pelota en la mano y un pito (bueno, dos). Siempre lleva pantalones deportivos con zapatillas nike... por si tiene que correr a hacer fotocopias!!

"Me permite esta pieza?" y Juan construyó un castillito de LEGOS.

-Mamá, mamá, qué hay para esta noche?

-Pollo

-Fuiste a la carnicería?

-No,pero tu papá anda con flema, aprovechemos

Notaron que la cabeza de Mr Foot es desproporcional al resto de su cuerpo?

El otro día vino Popi y se puso a acariciar a Archibaldo. Mañana va a venir y me dirá:

-Lo hacemos tener cría? Nos dividimos, 50 y 50!

Yo siempre quise tener un profesor de física que vista un sweater, se ponga una mano en el bolsillo, y tire tizas al aire. Pero no, me trajeron a una estrella de Star Trek.

CUANDO VAN A LIMPIAR EL BAÑO DE HOMBRES DEL ÚLTIMO PISO? LAS BOLSAS NEGRAS NO SON MINGITORIOS (solo para hombres o para mujeres que de alguna u otra manera entran al baño de hombres)